Frases Simpson

-"A la grande la llamo Mordiscos"


-"¿Que la profesora de Bart se llama Karappapel? Pues yo creia que se llamaba Grandal... ¡Por que no me lo habeis dicho!"


-"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar... ¡Un dinosaurio!


-"Marge, no le busques tres gatos al pie"


-¿Me podría decir dónde está el lavabo? Me gustaría fingir que me lavo las manos.


-"¡¿Operadora?! ¡¡Deme el número del 091!!


-¡Porqué tengo que tener cero dinero y tres hijos, y no tres dineros y cero hijos!


-"¡Callaos hipoglúcidos!


-"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."


-"Ahora con internet los niños se educan solos."


-"Y de beber, albóndigas."


-"¡Parad! Sé lo que hay que hacer en estos casos... ¡Jumanji! ¡D'oh! ¿Por qué las cosas de las películas nunca


funcionan?"


-"¡Bart baja de ahí! ¡Te voy a dar de azotes hasta la edad de piedra!"


-"No soy gordo, ¡es mi metabolismo!"


-"Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos."


-"En este mundo hay tres clases de personas, las que saben contar y las que no."


-"¡Estúpido Flanders!"


-"Voy a matar a Moe... ¡¡wii!! Voy a matar a Moe... ¡¡Wii!!"


-"¡Mosquis!"


-"¡Ay caramba, carambita, carambola!"


-"Para mentir se necesitan dos: Uno que mienta y otro que escuche."


-"Lisa... en esta casa obedecemos en las leyes de la ¡¡termodinámica!!".


-"¡¡Bart no te alarmes, pero creo que ha entrado en casa el hombre del saco!!"


-"En la selva, horrible selva, voy montado sobre un enjendro"


-"Nucelar, la palabra es nucelar."


-"Bart, hijo, sé que puedes leerme el pensamiento: Miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau..."


-"Lisa lloró. Yo lloré. Y Maggie rió. ¡Es tan maja esa criatura!"


-"Normalmente no rezo, pero, si estás ahí, ¡sálvame Superman!"


-"Los negros tienen nombres como Carl y los blancos tienen nombres como Lenny."


-"Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... Acuaman."


-"Marge, Bart lleva una camisa hawaiana y solo dos tipos de hombres usan esas camisas, los gays y los -


juerguistas obesos, y bart no tiene pinta de juerguista obeso."


-"¡Que no cunda el pánico! ¡Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados!"


-"Voy a crear la criatura perfecta: Limpio como un perro y listo como un gato."


-"La menopausia es cuando a una cigüeña le pega un disparo un cazador borracho."


-"No, las piernas las utilizo... ¿no me puedes romper la cabeza?"


-"Nucelar, la palabra es Nucelar"


-"Ñaca, ñaca, ñaca, me duele la barriga de ganas de quererte; Haces el amor tan dulce que estas como para -comerte"


-"¡Yuhuuu! ¡Soy universitario! Ya no necesito el diploma del insti, que listo soy yo, que listo soy yo, que listo soy


yo, L S T O, digo L I S T O


-"Tengo tres hijos y cero dinero. ¿Por qué no puedo tener cero hijos y tres dineros?"


-"Alabado sea el niño José"


-"¿Qué pasaría si el rey de Inglaterra entrase en casa y comenzase a darte empujones. ¿Te gustaría, eh, te


gustaría?"


-"Hay dos tipos de estudiantes: los fuertes y los gilís. ¡Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los


gilís"


-"Es un evento deportivo: no se tratade ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar"


-"El ganador será colmado de alabanzas y el perdedor será abucheado hasta que me quede afónico"


-"El problema de las parejas es la comunicación... ¡demasiada comunicación!




RALPH WIGGUM





                                   





-¡Cuando crezcas, quiero ser como yo!


-(Cuando Lisa se hace vegetariana) Cuando yo sea grande iré a la universidad bovina


-Ay... sabe como a... fuego...


-Y el doctor me ha dicho que la nariz no tiene por qué sangrarme si dejo de meterme el dedo.


-El aliento de mi gato huele a comida de gato.


-¿No podeis ser amigos como yo y el señor dedo? (Se mete el dedo en el ojo. Coge una tijera y pone el dedo entre las hojas)- Es la última vez que me traicionas


-Aquí es donde vi al gnomo...me dijo que quemara cosas...


-Tú me gustas porque matas a gente.


-Mi papá mata hombres.


-Pone que soy chu-chu-chuli... ¡y tiene el dibujo de un tren!


-¿Por qué todos huyen de mí? (Tras orinarse en los pantalones).


-Y la Señorita Krabappel y el director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.


-¡Hola, director Skinner! ¡Hola, Supernintendo Chalmers!


-Voy a ir a África, y voy a ver leones, y tigres... Y a Santa Claus


-(Saliendo de un cubo de basura) La rata simboliza lo que es obvio.


-Necesitas pañales en los ojos (A Marge, que llora).


-Está rozando mi zona especial... (Cuando Marge le pone la mano en su hombro.)


-Papá dice que me falta esto para dormir en el jardín (España)/Mi papá dice que estoy así de dormir en el jardín.


-Ralph: "¡Estoy asustado papi, demasiado asustado como para hacerme pis!" Jefe Wiggum: No te preocupes, relájate y saldrá solo.

-"Señorita Hoover, mi gusano estaba en mi boca y me lo tragué, ¿me da otro?"


-¡El dinero para la leche! ¡Y la leche! (Le salen unas monedas y leche de la nariz.)


-Olerá a salchicha. (Cuando el alcalde estaba por ser electrocutado en la silla.)


-¿Quieres ser mi mami? Hueles a conejitos muertos (Cuando se encuentra con una loba en el bosque y esta se lo lleva.)


-Tienes el mejor papá del mundo! Me leyó un cuento de comida china.


-Que tierno todos se abrazan (Cuando Ralph entra a la zona de adultos de la tienda de historietas)


-Pato pato pato pato pato pato... (Dando vueltas alrededor del mobiliario de la casa.)


-Eres igual a mi mami después de una caja de vino. (Mirando a Lisa durmiendo en clase.)


(Un detective le pregunta Ralph si sabe algo sobre Lisa)

-Ralph: Lisa Simpson es una niña de mi cole.

-Detective: Sí, si, eso ya lo has dicho.


-Soy un barranco. (Lo dice acostado en el suelo mientras que en la escuela jugaban al viejo oeste).


-¡Corre platano!


(Ralph hacía "sus necesidades" y Skinner lo estaba esperando)

-Skinner: ¿Has terminado Ralph?.

-Ralph: He terminado antes de entrar.


-(Episodio en el que Lisa y Bart van al colegio de Waverly Hills).

Señorita Hoovert: Tres, dos, uno... niños, acaban de hacerme fija, así que voy a descansar, y a dejar que Ralph ocupe mi lugar (España). (Ralph se levanta corriendo con un libro del revés). -Ralph: Chicos, ¿en qué año fue uno más uno? (Todos los niños le miran asombrados). -Ralph: La respuesta es ¡el fantástico Ralph! (Ralph se tira por la ventana).


-¡Ay mi oreja! ¡Ay mi cuello! ¡Tengo pupa en los dos sitios! (Tras ponerse un piercing)


-Soy un unicornio retrasado (Poniendose un helado en la frente).


-¡Yo me llamo Ralph! (pintándose la cara).


-¡Puajj! ¡Papa, esto sabe como la abuela! (Al probar un poco de "tomacco").



CLANCY WIGGUM

Clancy: Gracias Sara.

-Homer: ¿Ahí? (La comisaría se está incendiando)

-Clancy: Se ha ganado un 3 17: "Señalar aún policia".

-Homer:¿De qué se nos acusa?

-Clancy:De que un policía haga ahí,ahí.

-(Clancy) Ahh... Huevos al motor. Si no pasa nada nos vamos a agasajar.

-(Pasa el coche de Ruth y Marge)

-(Homer) Ahí van.

-(Clancy) Disculpa. No escucho los huevos.

-Homer: ¿cuál?

-Clancy(le rompe la luz al auto): Ésta

-Homer: Un día de estos los ciudadanos nos vamos a levantar contra los policias corruptos.

-Clancy: ¿en serio? oh no ¿ya fijaron la fecha?

-Lou: Jefe, parece que hay una pelea.

-Górgory: ¿Aún venden esos plátanos congelados?

-Lou: Creo que sí, jefe.

-Górgory: (Se levanta en pose furiosa) Vamos.

-Lou: Vamos a comer "Fritatas"

-Górgory: Lou y sus fritatas...-Lou:Ayer fui al "Maconals(Macdonalds)" de Shelviville. ¿Sabías que ahí no se llaman Krusty-Burgesas se llaman "Cuarto de libra con queso"?

-Clancy:En serio.

-Lou:Sí, Dicen que tiene sucursales en todo el país.¿Sabías que no se llaman Krusty Leche con Crema?

-Clancy:¿Y como se llama?.

Lou:Malteada.

Cheff:Que raro.

-Clancy:(deteniendo al jefe de los activistas ecológistas que se manifestaban frente al Krusty Burger vestidos de vacas) ¡Bien, muchachos, llévenselo al juzgado muuunicipal!

-Lou:Je, je... Muy bueno, jefe.

-Clancy:¿Muy bueno el qué?

MOE SZYSLAK

-"¿No sabías que la industria siderúrgica americana estaba dominada por homosexuales, y también la automotriz, y la farmacéutica, y la metalúrgica, y, sabes qué... también Broadway?" .

Nota: Hablándole a Homer

-"Todos tenemos secretillos" (tapando una grieta en el suelo donde se ve a un hombre)

-“Tarde o temprano, a todos nos disparan.”

-"Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda"

-"Si te sirve de consuelo, es posible que ahora se la esté tirando"

(Nota: A Homer cuando éste pensaba que Marge le había abandonado por Artie Ziff.)

-"¡Hum! ¡Así me gusta nena! ¡Dáselo a Moe!! así, así, por la rajita"

(Nota: un video casero de Moe, filmando como la cartera mete una carta por la "rajita" del buzón.)

-"Los ricos no son felices. Desde el día en que nacen, hasta el día en que mueren, creen que son felices. Mas créeme... no lo son"

Diálogo entre Moe y una mujer que se le acerca cuando está haciendo de canguro de Maggie:

-Mujer: Oh, mira qué bebé.... es igualita a usted.

-Moe: ¿Qué pasa? ¿Insinua que es repulsiva?

-Mujer: Esto.... no, yo...

-Moe: ¡Porque usted tampoco es Claudia Schiffer!

-Mujer: Oiga, estúpido, solo intentaba ligar con usted.

-Moe: ¿Ah, sí? Entonces quédese jugando con la niña un momento mientras yo voy a alquilar una habitación.

Diálogo entre Moe y el Jefe Wiggum:

-Wiggum: Bueno Moe, te dejo elegir. Puedes irte con dignidad, o puedo echarte de una patada a esa pendiente llena de barro.

-Moe: Prefiero la patada, porque necesito desesperadamente contacto humano.

-"Me han llamado feo. Un poco feo. Bastante feo... pero nunca feo feo"

-"Y yo era más feliz antes de saber que las Drag Queen eran hombres... ¡Mucho más feliz!"

(Nota: En el capítulo en que Homer se extrae un lápiz del cerebro y se vuelve inteligente.)

-"Ese Apu nos está haciendo quedar como unos miserables... Vaya, se me ha desatado la correa" (y se ata una cuerda a modo de cinturón)

-"Quién iba a pensar que una ballena pesara tanto" (llevando una ballena a la espalda)

Diálogo en la boda de Otto

-Moe: Me llevo todos estos regalos que traje (cargado hasta arriba)

-Lisa: Moe, ¿quiere unas gambas?

-Moe: (abre la boca) Sí, pero sin cabeza, que así caben más. Eso es, ahora la salsa por los lados.

-"¿Cuánto cobran los extras de cine? Porque dicen que me parezco a Macaulay Culkin"

-(Durante la rivalidad entre Bart y Lisa por el partido de Hockey) "He apostado 68 billetes, si pierdo, me romperán los pulgares"

-"Voy a probar el sistema de citas rápidas..." (se va y vuelve enseguida) "... me han rechazado 68 veces"

-"¡Vaya! ni siquiera yo esperaba ver pornografía"

(Nota: En el capítulo donde van a la isla donde Marge tiene buenos recuerdos de cuando era niña.)

-"Déjalo Homer, esto es Quirolandia" (Despues de que unos quiropracticos destrozaran el "arreglador de espaldas" de Homer (un cubo de basura).

-"¡Pero que asco me dan los fumadores! Apu, ¿Tienes cereales de desayuno para sifilíticos?"

(Nota: Cuando Snake entra fumando al Badulaque.)

(Cuando Barney bromea y le prende fuego el delantal) -"Es gracioso y hace pensar"

-"Si lo tomas rápido, no es robar"

(Nota: del capítulo cuando se volvió bombero voluntario.)

-"Moe: Bart, ¿tienes alguna camiseta de Madonna besando a Britney?

-Bart: No.

-Moe: Bien, ¿y a quién la tienes besando?" (Nota: Capítulo en el que Bart Simpson se convierte en empresario de camisetas graciosas.)

-"Lotería, juego para pobres e ignorantes."

(Nota: Capítulo en el que el perro enferma del estómago.)


BART SIMPSON

-Ay, caramba!

-Multiplícate por cero

-¡De pelos!

-Cowabunga

-Yo no fui

-¡Besa mi trasero amarillo!

-Cómete mis calzones.

-Upss...!!!

-¡Tope!

-Esto esta de pelos

-“Cemento Fresco, no hay letrero más bello… bueno, sólo Alto Voltaje.”

-Por los altoparlantes del estadio de Springfield, luego de una gresca generalizada, se escucha: "Hoy hemos aprendido que la guerra nunca es la solución". Bart: "Excepto para todos los problemas de Estados Unidos"

-"¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo!”

-"Papá, es difícil no hacer caso a la TV; pasa más horas educándonos que tú!"

-“Lisa, tu tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado.”

-"Perdone maestro, ¿pero que nos va enseñar un tío foca como usted de karate?

-“Yo no fui, nadie me vio, nadie puede probarlo.”

-”No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.”

-“¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas!”

-“Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro.”

-“Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 
años.”

-“No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo…”

-“Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada.”

-“Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.”

-“Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno?”

-“¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi capacidad de... Jajaja.”

-“Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la 
pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?.”

-"¿Que pasó, Lisa? Tu antes molabas..."

-"¡¡Hasta la vista escoria alien!!"

-"¡Eh... soy la cosa de Uranus!"

-"Es megatrÓnico "

-"Yo soy el niño pepino y me siento fresco como una lechuga"

-"Pregúntale a lisa, ella es el cerebreo yo soy el otro que no es el cerebro"

-"¿Te ayudo a maldecir? , maldición"

-"Enseña los dientes raton" con estas frases puedo quitarle el trabajo a schwarzenegger

-La buena piedra, nada le gana

-"Mau didi mau"

-"No duermo, payaso me come"

-"Nadie sospecharía jamás de una mariposa..."

-"Viagra 5 Dolares la píldora""sea lo que sea ira directo al cafe de Skinner

-"Una huelga Eh"(sonido fuerte) Au tengo los huesos frágiles pero si siempre tomo mucha "Lache"

-Homer.

-¡¿Donde está mi elefante?!

SEÑOR BURNS

-Smithers, no volvamos a verter residuos nucleares en el patio  de un colegio , tantos niños calvos empiezan a levantar sospechas.”

-“¿Un dólar a cambio de la felicidad eterna? Mmm… Soy más feliz con el dólar.”

-“Familia, religión, amistad. Estos son los tres demonios usted debe matar si desea

tener éxito en los negocios.”

-“¿De qué sirve el dinero si no se puede inspirar terror en el prójimo?”

-“No me gusta estar al aire libre por una razón: hay demasiados niños gordos.”

-"Les traigo amor, les traigo paz..."

-"Vamos a la fuente, vamos a la fuente, a la fuente de sodas"

-"Debo apresurarme podría morir de nuevo".

-"Con 10 centavos podemos ir hasta Brooklyn en tren y sobra dinero para ir al

museo".

-"Con mis ultimas fuerzas tomé todas mis joyas de oro y las tragué, con confío en

los para-médicos".

-"¡Encierren a ese bebé!"

-"¿Q hacen en mi alcantarilla para cadáveres? Dije alcantarilla para cadáveres??

Quise decir tubería de la inocencia"

-"levántese zángano y ponga su asquerosa pezuña sobre le pedal, ahora la otra y

pedalee como el asqueroso cerdo que es"

-"Burns: Smitherns anote esto: de ahora en adelante seré la personas mas buena y

humanitaria que el mundo jamás ha conocido.

-Smitherns: No tengo bolígrafo señor

-Burns: olvídelo, tal vez lo recuerde"

-"así que...eres un bebé...y que se siente?"

-“Ah, lunes a la mañana, hora de pagar por sus 2 días de ocio, zánganos

miserables.”

-“ja, ja, ¿‘fusión nuclear’?. Es uno de esos términos desagradables. Yo lo llamaría ‘un excedente de fisión no requerida’.”

-"Bobo, se que digo esto cada siglo pero, esta vez no te abandonare."


ABE SIMPSON

-* ¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antés solo  era de vengarme.

-* Homer:Algo raro le ocurre a un hijo cuando no quiere jugar al baseball con su padre.(hablando de Bart)
Abe:Yo jugare contigo hijo.
Homer:¡Largo de aquí!.

-* Homer,como eres tan tonto como una mula pero más feo, si un desconocido te ofrece llevarte con él, te vas con él. En LA: Eres tan tonto como roca y feo como una blasfemia, si alguien ofrece llevarte, te subes!!!

-* Mi Homer no es un comunista! Puede ser un idiota, un cerdo, un comunista... Pero nunca una estrella  de porno!

-* ¡¡Sacrifiquemoslo a nuestro Dios!!
(Todos le miran)
¿Qué pasa? En mi época lo hacíamos.

-* Lisa: Bart, crecer 1 cm al día no está nada mal, es el ritmo al que encoge el abuelo.
Abe: Yo sigo midiendo lo mismo que hace... (se ve su cabeza  a la altura de la mesa)

-* El césped de hoy pica más que el césped de mi época.

-* No mucha gente sabe que yo fui el propietario de la primera radio de Springfield, aunque por aquel entonces solo teníamos a Edison recitando el alfabeto una y otra y otra vez. AAAAAAA decía, luego BEEEEEEE, CEEEEEEE solía decir a continuación....

-* Si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
o Nota: Consejo que le da a Homer el día de su boda. Especial de Halloween.

-* Homer: Papi, me lees un cuento?
-Abe: Sí.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
-Homer: Hummm, ¡qué 'íca'!

-* Antes era listo como un delfín y ahora es tonto como un chimpancé (hablando de Homer)

-* También podemos aburrirles contando historias que no llevan a ninguna parte. Como esa de cuando llevabamos una cebolla atada al pantalón, que entonces estaba muy de moda...

-* Yo nunca pense que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.

-* Abuelo: Ese muñeco es un peligro ¡¡PELIIIIGRO!!
-Marge: Abuelo, deja ya de decir que todo es un peligro.
-Abuelo: A ver si así me hacéis caso.

(Especial de Halloween en el que Homer regala a Bart un muñeco diabólico.)

-* Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres: tueste medio (...) Tenía al pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos "pájaros andarines". Iba a matar a mi pájaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándanos, ojos de buey, patatas rellenas de pólvora...

-* ¡Lisa, tráeme un interruptor!

-* Esto ocurrió en el año diquitidós. Teníamos que decir diquiti porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los diquiticinco kilómetros.

-* En el día de los veteranos de guerras impopulares.

-Veterano: Perdí este ojo en Haíti,estaba en un bar bebiendome en Moai Tai y se me olvidó quitarle la sombrilla
-Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J.F.Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
(comienzan los recuerdos del abuelo)
-Kennedy: Yo soy un berlinés.
-Abuelo: ¡Es un nazi! ¡a él, muchachos! (unos soldados comienzan a golpear a Kennedy)

-* Paseando con Jasper (el viejo de las barbas).:

-Vagabundo: Perdone, tiene unas monedas?
-Abe: SÍ! Y NO PIENSO DARSELAS! Piden algo a cambio de nada...

Acto seguido entra en un Centro de la seguridad social:

-Abe: Soy viejo, DEME DEME DEME DEME DEME!

-* Tras llevarse Marge al pequeño ayudante de Santa Claus del asilo donde le habían dejado un rato.

-Jasper: Este perro estaba aquí desde que tengo memoria.
-Abe: ¿Qué perro?
-Jasper: ¿Quién eres tú?
-Abe: Ojala lo supiera 

CARL Y LENNY 

-Lenny: ¡Homer, nos has quitado nuestros empleos y los necesitamos para trabajar! (Cuando Homer se vuelve listo)

-Sorteo del trabajo en equipo en la montaña
Smithers: Y Lenny irá con... Carl
Carl: ¡Porras! Esto... quise decir... ¡Qué porras!

-En la montaña al llegar a la cima
Lenny: Lo hemos conseguido gracias al trabajo en equipo
Carl: A MI trabajo en equipo.

-En la feria del colegio privado de Springfield cuando ganan unos microscopios
Lenny: Ahora podremos avanzar en nuestra investigación
Carl: Sí... nuestra investigación... En guardia... Touché.

-Lenny: Demasiado tarde para Lenny (hablando de las Omnigafas)

-Lenny: ¡Esperadme chicos, tengo que vaciar la bolsa! (Satanases del infierno, conduciendo un cortacésped)

-Lenny (hablando con Homer por teléfono): ¿Plutonio? ¿No será peligroso?... No, tienes razón.

-Carl: Homer me ha diseñado este suspensorio especial. Me proporciona toda la protección y movilidad que necesito.

-Diálogo en la central
Lenny: ¿Ésa es tu taza de siempre?
Carl:Sí, ¿por?
Lenny: Parece más grande
Carl: No lo es.

-Diálogo:

Carl: Qué ¿qué tal va lo tuyo con tu vecina?

Lenny: Buah, eso se acabo, ha puesto una persiana.

-Diálogo en el bar de Moe
Lenny: Te digo que el número máximo de pinzas que un hombre puede ponerse en la cara son 87
Carl: ¿Has contado el cuello?
Lenny: Sabes que sí
Carl: Vale, dímelo en la calle.

-Capítulo de la exposición sobre Egipto
Carl: Ehh... ¿no me vais a preguntar por mi sombrero? (una pirámide)
Lenny: Eh, ¿de dónde lo has sacado?
Carl: Ah, ¿éste? lo compré en el museo...

-Duffman pregunta por la "bebida milenaria elaborada a base de lúpulo y cebada": La cerveza
Carl: Nunca lo hubiera adivinado
Lenny: Son cosas que deberíamos saber.

-Lenny puesto al frente de la central por el comité de seguridad, hablando por megafonía: Eh... Esto... Como es... ¡a trabajar todo el mundo!

-Comprando galletitas saladas
Lenny: Eh... deme... no se si... un lacito...
Carl: Más rápido, memo. Deme... esto...
Burns: vamos, vamos, que nos van a salir canas.

-Lenny: ¡EH! ¡He encontrado perlas! Ah, no, son mis dientes. Bueno, me haré un collar con ellos.

-Cuando a Homer le hecha una bruja una maldición y entra al bar de Moe. Justamente, un helicóptero se estrella en el Bar y aplasta a Lenny y Carl.

-Lenny: Carl... no mueras antes que yo. No soportaria verte morir. Carl: Vale, pero date prisa, ¡eh!.

-Homer (le dice a Lenny): ¿Quieres ir a la Super Bowl?

Lenny: Naa

Homer: Anda....

Lenny: Naaa

Homer: andaaaaa...

Lenny: Naaaa

Homer: Andaaaa Lenny..!!!...

Lenny: meniforngsgnponsag (ininteligible)

Homer: (Cuelga) bien . conseguido Lenny , Carl caerá por efecto dominó.

-Homer dirigiéndose a Springfield del Oeste, cuando Marge se fue con Artie Ziff.

-Homer: Ay, todo me recuerda a Marge. (Observa unos cactus por la carretera).


NED FLANDERS

-¡Perfectirijillo!

-¡Caramba, carambita, carambola!

-¡Hola, holita, vecinillo!

-¡Genializoso y estupendástico!

-Hola carambolas saludos a todas las perinolas.

-¡Ay, hijo de perrilla!

Nota: Dicho cuando viene el camión de la basura y recoge todos los contenedores menos el suyo, arrancando su buzón.

-¡Sabadabi sabadón!

-Quiero ser su camarón camarada.

-¡Sipitidipiti!

-Esto es un problemon pororon pon pon.

-Flanders: Horiolaaaa... adiosín.

-Hola Tarolas!

-¿Hola?... olas vienen, olas van.

-¡AHHHHHH! Cortinas moradas; siempre quise tener cortinitas mooradas; ¡AHHHHHH!

-¡No están bautizados! Ohhhh (Desmayo) no, no es suficiente (se vuelve a desmayar)

-¡Hijo de Putifar! (al cortarse pasando páginas de una Biblia)

-Hijo de lucifer.

-Deacuerdito vecinito.

-Como decimos aquí tan zurdo como es de día.

 Nota: Juego de palabras en inglés con left en lugar de right.

-Mi amigo estoy sumamente de acuerdirijillo (Seguido de un D´oh de Homer)

-Hola, Holita, Hola (contestando al teléfono)

-Malditos beatnicks

-fantabuloso fabulantastico

-Flanders: ¿Estas listo Bart?

Bart: Listo listón Nedi

Flanders: Perfectópolis

NELSON MUNTZ

-"Me gusta llorar en el mar, porque solo ahí mis lágrimas parecen pequeñas"

Nota: En el capítulo en que Lisa (también) va a un festival de cine patrocinada por Skiner.

-El clásico "Ja, ja!"

-"Si te atas un cordel a tu dedo y lo amarras con fuerza, puede ponerse morado."

-Cuando Bart cae y se rompe la pierna:

"Ja, ja!" Milhouse:"Creo que se rompió una pierna" Nelson: "Pero yo dije 'Ja, ja!'"

-En el episodio donde Bart mata un pájaro con el rifle de mira desviada de Nelson, éste lo bautiza como "Asesino".

-"El que ja-ja último, ja-ja mejor"

-"Hasta que nos olamos", como despedida.

-"Papa, papa"(en el capitulo donde confunde a su padre con un árbol varias veces)

-"A ver si con esto se calla,esperen no esta tan mal.(Cuando beso a Lisa)

-¿Acaso eres gay?(dirigiendose a Lisa)

-¡A mi se me hace que eres marica! (A bart cuando no quiere dispararle a un pájaro)

TONY EL GORDO 

-¡Necesitamos munición, vámonos al súper!

-Mi esposa fue asesinada por causas naturales.

-Ese pájaro ha tocado mi coche...que parezca un accidente.(los matones acaban a puñetazos con el pájaro posado en el capó del coche)

-¡¡¡¡Hoy van a dormir con los Peces!!!! porque les traje las sabanas de Buscando a Nemo

-Yo no enloquezco, solo mato.

-Todos aman a las ratas, pero nadie quiere beber leche de rata.

-A ver, a ver, ¿que pasó?.

-¿Qué es homicidio?

-Ohh, pero que torpeza




LISA SIMPSON

-Una conversación de política en el desayuno, me siento como una Kennedy

-Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan sólo 100 años más de calentamiento global y ¡Adiós!

-Si alguien me necesita estaré en mi habitación.

-Mira, sea o no sea científicamente real, el alma es el símbolo de todo lo bueno que hay en nosotros.

-¡Mamá! ¡Estás mezclando poliuretano con polietileno!.

-Espero que pertenezcas a la minoría estadística que se casa después de los cuarenta años.

-La policía sólo sirve para mantener el status quo de las clases dominantes.

-Hola ardillita. ¿Sabes que eres una ardilla reticulada del norte? Que si, que eres muy reticulada. Nota: Deja la ardilla y seguidamente se la lleva un búho.

-Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas...

-Ay papá, después de todo sí sabes algo de mí...

-Cuesta trabajo creer que un ex-presidiario como el actor secundario Bob haya obtenido tantos votos y otro ex-presidiario como Quimby haya obtenido tan pocos.

-¡Papá, por eso no tengo juguetes bonitos! (Refiriéndose a Linguo, el robot gramatical de Lisa, el cual Homer estropeó dándole de beber cerveza)

-Diálogo (especial Casa del Árbol del Terror XI)

Lisa: ¿Tú tienes novio?

Bruja: Eh... ¡sí que tengo!

Bart: ¿y cómo se llama? (con intención de descubrir que no tiene)

Bruja: Emmm... ¡George ... Caldero!

Lisa: ¿George Caldero? ¿Y por qué no me presentas a Ed Cucharón?

(Más tarde, cuando la bruja muere, aparece por la puerta un hombre que se hace llamar George Caldero buscándola)

-No sé muy bien qué o quién es Dios, sólo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.

-Pero mamá, todo el mundo en el cole se mete con los niños Pöpli, incluso yo. ¡Bueno, yo es que los odio a muerte!

-Lisa hablando con Homer, su padre, después de cuatro infartos
Lisa: Papá, el 10% de 120 millones de dólares no son 12.000 dólares son...

(Fuera en el pasillo se enciende la alarma)

Dr. Hibert: ¡Código azul, código azul! Nota: A Homer le dio otro infarto porque el dinero que Lisa había rechazado era una suma extraordinaria.

-(Durante la barbacoa de Homer) Es malo ver comer carne, y además me lo echan en cara(le cae una hamburguesa de la barbacoa en la cara).

-(Lisa a Homer, cuando a éste último le quitan el crayón que tenía introducido en el cerebro y se vuelve inteligente): La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia. ¡Incluso he trazado un gráfico! Me gustan mucho los gráficos.

-(Lisa fundando un periódico:)

Lisa: Nelson ¿y tú qué sabes hacer?

Nelson: Hago llorar a los nerds.

Lisa: Estupendo, serás nuestro crítico de rap.

-(Cuando Marge se pone implantes de senos)

Lisa: Mamá, ¡Estás mas dotada que la policía!

Homer: Bien, asunto arreglado. Lisa recibe el premio a la mejor respuesta improvisada.

Lisa: De hecho ya la había visto antes y lo vine ensayando en el camino.

-Gracias al Sanex no siento tanta ansiedad por ser una Simpson. Siento ansiedad por tomar Sanex, pero se me pasa con el Zolop.

-¡Tengo que denunciar esto antes de que sea demasiado tarde! (Entonces ve en la portada de una revista la cara del señor Burns diciendo en la portada "Es demasiado tarde")¡D'oh!

-Diálogo:

Lebron James: ¿Tortilla para cenar? ¡Es el día más feliz de mi vida!

Lisa: ¿Pero no firmó un contrato de 99 millones de dólares?

LeBron James: Ése también fue un buen día.

-Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los agentes de bienes raíces fraudulentas.

-[Capítulo en que una cabra intenta devolverle el collar a Lisa]

Lisa:(al Sr. Burns)¡Bestia loca!

Sr. Burns: ¡Enana liberal!

-Lo que faltaba, otro patético burgués amante del rap. (cuando Bart se hace rapero)

-Pienso que nada tiene objeto, todo seguiría igual si yo no hubiera nacido, ¿Como podemos dormir habiendo tanto sufrimiento en el mundo?

MARGE SIMPSON

-"No podras escapar jovencito me paso 23 horas al día en esta casa."

Nota: en el capitulo en el que Bart intenta robar un videojuego.

-¡Mmmhhh!

Nota: su muletilla famosa.

-"Mi tío Arturo solía decir: «Mátalos a todos y que Dios los seleccione». Un día decidió llevarlo a la práctica. Hicieron falta setenta y cinco agentes para detenerlo. ¡Y no quiero que volvamos a hablar de ello nunca mas!"

Nota: Como respuesta a una pregunta de Bart (no relacionada). Después se pone a pasar la aspiradora e ignora a Bart.

-"Haz como decía mi madre: No hables, no digas nada, no llames la atención y se fuerte"

Nota: Todo esto mientras pone cara de histérica.

-"Ay, ¡Homer haz algo! Ahora Bart bebe sangre, ¡pero mañana podría empezar a fumar!"

Nota: Especial de Halloween

-"Todo el mundo hace locuras en los anuncios, como comer en un burguer."

-"¡Por supuesto, hija! Y tienes otras muchas cualidades."

Nota: Respuesta que le da a Lisa cuando esta le dice: 'Me siento triste, mamá, soy tan interesante como esta patata.'

-"Fui al Nuevo Springfield para comprar víveres, y todos me veían, con sus ojos..."

Nota: Episodio en el que la ciudad de Springfield se divide en dos por diferencias de claves telefónicas.

-"¿Me da un café por favor?"
- "¡Marchando una cerveza!
- "Dije café."
- "Una cerveza."
- "¡Ca-fé!"
- "¿Cer-veza?"
- "¡C-A...!"
- "¿V-E-Z-A?"

.

"(murmuros)"
- "¿Qué está haciendo?"
- "Rezo a Dios para que no me declaren loca."
- "Ajam, ya veo... ¿y ese "Dios" está en esta habitación ahora?"
- "Bueno, sí, él está en todas partes."
(El psiquiatra asiente a otro psiquiatra...)

Nota: Conversación entre Marge y un psiquiatra.

-"¡Tengo que salvarle! Si no nunca podre decirle «Ya te lo dije»."

Nota: en el capítulo en el que Homer, para no admitir que la montaña rusa que había fabricado era defectuosa, se monta.

-"¿Por qué no quemamos la casa y que mueran todos adentro?" (Bart)
- "No queremos matarlos, queremos nuestra casa." (Marge)
- "Bueno, pero podriamos incendiar la casa..." (Lisa)
- "¡De fuego nada!" (Marge)
- "Y si..." (Homer)
- "¡De fuego nada!" (Marge)
- "Jo..." (Homer)

Nota: Conversación de toda la familia cuando unos feriantes les roban la casa.

-"Bueno, al menos ha sido más fácil que tragarse el vídeo de Bambi."

Nota: Comentario que hace tras habérselas tragado la historia de Juana de Arco porque Lisa pregunta cuál es el final y si éste será feliz. Marge arranca el libro de las manos de Homer, se inventa un final feliz y se come las páginas que contienen el original.

-"Vuestro dinero estará mejor en manos de profesionales." (a Bart y Lisa)

- "Uh,uh,uh. ¿Quiere gritar como un mono?" (con una máscara de mono)

- "Bueno,un profesional con una máscara de mono sigue siendo un profesional."

Nota: Conversación entre Marge y un dependiente del banco, cuando reciben la herencia de su tía-abuela y van a ingresarlo en el banco.

-"Sí, y cuando haya hecho una oferta generosa, ¡Le pediremos el doble! [Todos la miran] ¿Qué? ¡Yo también puedo ser avariciosa!"

Nota: Frase que dice cuando la familia habla de esperar a que suba la oferta Burns para recuperar a su oso de peluche.

-"Homer, estás muy excitado, en cuanto lleguemos a casa te doy una cerveza y a la cama." 

- "Yuju, cerveza, cama, cerveza, cama."

Nota: Conversación entre Marge y Homer

-"El mundo va mucho mejor ahora que los científicos han inventado la magia."